O sujeito, viajando a trabalho está sozinho no hotel, uma noite chuvosa, nada que preste na TV. Fuça as gavetas e encontra uma bíblia. Folheia desinteressado, até que se depara com uma passagem que o deixa muito animado. Pega o telefone e liga para a recepção.
– Recepção, Elizângela, boa noite.
– Boa tarde, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?
– Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária para o senhor…
– Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz muito agradável, que idade tem?
– 24 aninhos.
Conversa vai, conversa vem ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu quarto. Depois da transa, ela ri:
– Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor…
– Eu sabia que ia acontecer – responde o nosso herói.
– Sabia?! Mas… como?
– Estava escrito na Bíblia…
– Na Bíblia????!!!! Em que capítulo? Em que versículo??
– Não, não… aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais:
“A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO É GOSTOSA E MUITO FÁCIL DE COMER…”

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
– ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
– Ayrton Senna da Silva.
– ¡Ah! Ud. es el corredor de la F1, ¿cierto?
– Sí, soy yo.
– Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tatuí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
– Así es.
– Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
– Sí, señor.
– Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
– Correcto.
– Y además Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
– Sí.
– ¡Puta madre…!
-Está bien, entre. Pero le anticipo que el Paraíso le va a parecer una mierda…

Cuidado, 2005 promete! Este golpe está sendo aplicado nos homens em vários shoppings!!!

Poucos dias atrás, em pleno feriado de ano novo, um amigo passeava pelo Shopping Morumbi, quando foi abordado por duas loiras, bonitas, na faixa dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e o convidaram para participar de uma pesquisa.
Sem desconfiar de nada, ele aceitou. Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde um Omega 0km preto os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então meu inocente amigo para uma enorme mansão nos jardins.
Lá chegando, foi recebido por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados.
Estas moças ofereceram a ele o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos da casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou. De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima dele, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir, mas aquele líquido, supostamente um refrigerante, o tinha deixado zonzo e excitado. Entre os lençóis brancos de cetim, ele foi usado sexualmente pelas quatro meninas.
Mas, o pesadelo estava apenas começando. Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram.
Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo
completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro “abelhas” ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo.
Quando percebiam que ele recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar dele.
No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pôde ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasme, o suposto licor era na verdade:
CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE-CLIQUOT !!!
Minutos depois, o jeep deixou numa praça, perto de sua casa. Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava.
Ele chorava convulsivamente. Sentia-se envergonhado e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar. Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das Lojas Marisa, os seios murchos transparescendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele diz, carinhosamente, ser o “mapa do amor”), da delicadeza dos seus 95 quilos, bem distribuídos em seus 1,56 m de altura.
Pequena grande mulher.
Portanto, cuidado com mais esse golpe!! Mulheres contem esta história para seus maridos / namorados, pois se forem avisados a tempo, eles saberão como agir diante do convite dessas pessoas perversas!!!!!!!!