O otorrinolaringologista atende um velhinho milionário que havia começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
– E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
– É muito bom.
– Sua família gostou?
– Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes……

A young hotshot gets a job with the IRS. His first assignment is to audit an old Rabbi. He thinks he’ll have a little fun with the old Rabbi, so he says:
-”Rabbi, what do you do with the drippings from the candle?”
The Rabbi says, “We send them to the candle factory, and every once in a while they send us a free candle.
The kid says:
-”And what do you do with the crumbs from your table?”
The Rabbi says, “We send them to the matzoh ball factory, and every once in a while they send us a free box of matzoh balls.”
The kid says:
“And what do you do with the foreskins from your circumcisions?”
The Rabbi says, “We send them to the IRS, and every once in a while they send us a little prick like you.”

Casos médicos quase verdadeiros…

– Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
– É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

– Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
– Em primeiro lugar, pague a consulta.

A senhora chega ao hospital e pergunta:
– Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
– Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
– Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
– Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:
– Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
– Meu filho, eu sou São Pedro.

No psiquiatra:
– Doutor, tenho complexo de feia.
– Que complexo que nada.
– Doutor, o que eu tenho?
– Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

Na farmácia, o sujeito entra correndo:
– Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
– Como você está?
– Todo cagado, mas calminho, calminho…

Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.

A velha no consultório do gastro:
– Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
– Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
– É claro. Engoli todos.
Um psicanalista no consultório de outro:

– Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
– Qual?
– Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
“Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.”
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
– A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha…terminei o casamento.
O outro:
– Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos – Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade!”