Um dia o caipira chegou para a mulher e disse:
– Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir pra roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga, e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra…, quando a mulher do caipira aparece e diz:
– Pode vir negão, ele já foi !!!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
– Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um treisoitão da cintura, aponta pro caipira e diz:
– Por que eu vou morrer ???
E o caipira:
– Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão!!

DIFFERENT WAYS OF LOOKING AT THINGS (or the uncertainty of the English language)

Two guys were discussing popular family trends on sex, marriage, and values. Stu said, “I didn’t sleep with my wife before we got married, did you?
“Leroy replied, “I’m not sure, what was her maiden name?”
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“Mr. Clark, I have reviewed this case very carefully,” the divorce Court Judge said, “And I’ve decided to give your wife $775 a week,”
“That’s very fair, your honor,” the husband said. “And every now and then I’ll try to send her a few bucks myself.”
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A doctor examining a woman who had been rushed to the Emergency Room, took the husband aside, and said, “I don’t like the looks of your wife at all.”
“Me neither doc,” said the husband. “But she’s a great cook and really good with the kids”.
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Two Reasons Why It’s So Hard To Solve A Redneck Murder.
1. The DNA all matches.
2. There are no dental records.
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A blonde calls Delta Airlines and asks, “Can you tell me how long it’ll take to fly from San Francisco to New York City ?”
The agent replies, “Just a minute..”
“Thank you,” the blonde says, and hangs up.
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Moe: “My wife got me to believe in religion.”
Joe: “Really?”
Moe: “Yeah. Until I married her I didn’t believe in hell.”

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
– O teu nome?
– Flávia
– A freira?
– Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A seguir…
– O teu nome?
– Flávia.
– A freira?
– Sim, eu mesma.
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar. A religiosa diz:
– Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
– Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho…
– Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia o carro todos os dias, conduzia péssimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta de linho?
– Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
– Não entendo!
– Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!