Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”. Eu disse ao meu noivo que estaria de volta à meia-noite:
– Prometo! – eu disse.
Mas as horas passaram rápido, vinho e choconhaque rolando solto. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes. Rápidamente, percebendo que meu noivo podia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte meu noivo perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
– Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
– Bom, esta noite nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois não sei porque soltou um…”caraaaaalho!”. Fez “cu-co” mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu … 

Não discuta com crianças! A vítima pode ser VOCÊ !!!…
Veja alguns exemplos:

1 – Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
– “Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas”.
A professora lhe perguntou:
– “E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?”
A menina respondeu:
– “Então é a senhora que vai perguntar.”

2 – Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
– “Estou desenhando Deus.”
A professora parou e disse:
– “Mas ninguém sabe como é Deus.”
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
– “Saberão dentro de um minuto”.

3 – Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
– “E como aconteceu isso?” Perguntou a mãe assustada.
– “Não foi fácil”, admitiu a pequena senhorita, “mas três meninas me ajudaram a segurá-lo”.

4 – Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
– “Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?”
A mãe respondeu:
– “Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.”
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
– “Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?”

5- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
– “Como você soube disso?” perguntou a mãe.
– “Papai os levantou e olhou por baixo”, respondeu o menino. “Acho que ali estava a etiqueta”.

6 – Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
– “Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também ‘Este é o Miguel. Agora é médico”.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
– “E ali está a professora. Já morreu.”

As redações do vestibular 2004 da PUC-Rio acabaram de ser corrigidas. Eis as pérolas deste ano:

– O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
– O maior matrimônio do País é a educação;
– Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;
– Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
– O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;
– É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
– Também preoculpa o avanço regressivo da violência;
– Resposta a uma pergunta: “Esta não cei”. 

HISTÓRIA
 
– O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse…
– Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
– Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, maios, pirineus, etc.
– A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
– Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas. 
 
OUTRAS EXCELENTES!
 
– Resposta à pergunta: “Que entende por helenização?”: “Não entendo nada”
– No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
– Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro”e os noivos só se conheciam na hora h.
– Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
– No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos. 
 
GEOGRAFIA
 
– A capital de Portugal é Luiz Boa.
– A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
– O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
– Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
– Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, decente.
– Na América Central há países como a República do Minicana. 
 
ESTAS SÃO DEZ !
 
– A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.
– As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
– Expansivas são as pessoas tangarelas. 
 
VALE PRÊMIO!
 
– O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando  tem frutas é outono e quando chove é inundação. 
 
A CAMPEÃ:
 
– Qual a função do esqueleto? – R.: Invadir o castelo de Grayskull!!

JEWISH AIR CONDITIONING

It was a sweltering August day when the Cohen brothers entered the posh Dearborn, Michigan, offices of Henry Ford, the car maker, “Mr. Ford,” announced Norman Cohen, the eldest of the three. “We have a remarkable invention that will revolutionize the automobile industry.”
Ford looked skeptical, but their threat to offer it to the competition kept his interest piqued. “We would like to demonstrate it to you in person.”
After a little cajoling, they brought Mr. Ford outside and asked him to enter a black automobile parked in front of the building. Hyman Cohen, the middle brother, opened the door of the car. “Please step inside, Mr. Ford.”
“What!” shouted the tycoon, “Are you crazy? It must be two hundred degrees in that car!” “It is,” smiled the youngest brother, Max, “but sit down Mr. Ford, and push the white button.”
Intrigued, Ford pushed the button. All of a sudden a whoosh of freezing air started blowing from vents all around the car, and within seconds the automobile was not only comfortable, it was quite cool.
“This is amazing!” exclaimed Ford. “How much do you want for the patent?”
Norman spoke up, “The price is one million dollars.” Then he paused. And there is something else. The name ‘Cohen Brothers Air-Conditioning’ must be stamped right next to the Ford logo!”
“Money is no problem,” retorted Ford, “but no way will I have a Jewish name next to my logo on my cars!’
They haggled back and forth for a while and finally they settled. Five million dollars, but the Cohens’ last name would be left off. However, the first names of the Cohen brothers would be forever emblazoned upon the console of every Ford air conditioning system.
And that is why, even today, whenever you enter a Ford vehicle, you will see those three names clearly printed on the air conditioning control panel:

Norm, Hi and Max…

Bodas de Ouro

Casal de velhinhos sentados no banco do jardim, pensativos. De repente a velhinha vira um tapão na cara do velhinho e diz:
– Isso foi pelos 50 anos de sexo ruim!
O velhinho fica pensativo e de repente vira outro na cara da velhinha e grita:
– Isso é por você saber a diferença!