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Posts tagueados ‘mulheres’

legs

é isso, por fernando stickel [ 23:48 ]

liga

é isso, por fernando stickel [ 23:40 ]

playground


Domingo é dia de levar as crianças ao playground…

é isso, por fernando stickel [ 1:32 ]

mãe não erra!!!


Mãe não erra!!!

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas, e o filho faz a seguinte proposição:
– Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas, elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
?- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:?
– Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:?
– É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou??
A mãe responde:?
– Não gostei dela…

é isso, por fernando stickel [ 19:14 ]

gato e gata


Que tal esta combinação de gato com gata?

é isso, por fernando stickel [ 19:16 ]

ateísmo e peitos

Um blog genial

Ateísmo e peitos
(duas coisas bem normais)

Tenho mais fé no meu encanador do que tenho em um ser eterno. Encanadores fazem um bom trabalho. Eles mantêm a merda fluindo.
— Charles Bukowski

é isso, por fernando stickel [ 19:40 ]

palmeiras


O Palmeiras perdeu, mas jogou melhor.

é isso, por fernando stickel [ 1:02 ]

contabilidade para iniciantes

CONTABILIDADE AO ALCANCE DE TODOS…

VOCÊ TEM NOÇÃO DO QUE SEJA CONTABILIDADE?
VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A Feia é Estorno
A Feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas ou Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como… PREJUÍZO ACUMULADO!!!

é isso, por fernando stickel [ 19:50 ]

pobres mulheres…


Contribuição para o próximo natal!

“Querido Papai do Céu, este ano, por favor, mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai,
Amém.”
 

é isso, por fernando stickel [ 17:35 ]

piscina do copa

é isso, por fernando stickel [ 16:01 ]

crazy

é isso, por fernando stickel [ 0:16 ]

homens e mulheres…

DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES

1- APELIDOS
– Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
– Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

2- COMENDO FORA
– Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco – logo o troco será convertido em saideiras.
– Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

3- FILMES
– A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
– Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

4- DINHEIRO
– Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
– Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

5- BANHEIROS
– Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
– A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

6- DISCUSSÕES
– Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão
– Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

7- FUTURO
– Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
– Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

8- MUDANÇAS
– Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
– Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

9- DIVIDINDO
– Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
– Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

10- AMIZADE
– A mulher encontra com outra na rua: “Nossa como você tá linda!!!”. Quando viram as costas, vem o comentário : “Nossa como ela tá gorda!”
– Um homem encontra com outro na rua: “Fala seu gordo-careca-bichona!!!”. Quando viram as costas vem o comentário: “Pô, esse cara é gente fina!”

E por último…

O TESTE DA ESPOSA

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 – Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro.
2 – Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 – Abra o porta mala do carro.
4 – Veja quem estará feliz em te ver novamente.

é isso, por fernando stickel [ 17:22 ]

elizabeth taylor


Bye bye, Elizabeth Taylor.
Sentiremos sua falta….
Have a nice trip!

No blog do Flavio Gomes, esta homenagem “very peculiar”…

“Liz Taylor e seu Jeep”, me informa o gigantesco Paulo Tohmé. Se ele disse, tá dito. E fica a homenagem à grande artiz, que partiu hoje no sedã branco.

é isso, por fernando stickel [ 16:08 ]

conselho paterno

– Pai, vou me divorciar da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
– Pensa melhor nisso meu filho, mulheres assim são difíceis de arranjar…

é isso, por fernando stickel [ 20:08 ]

inner-me

“My only enemy is my inner-me”

é isso, por fernando stickel [ 22:37 ]

só tem mulher quem pode!

Um homem inteligente falando das mulheres.

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha “Salvem as Mulheres”!
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda, e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um “eu te amo” no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!

Recebi este texto como sendo do Luiz Fernando Veríssimo, mas não sei se é. O importante não é a autoria, e sim o conteudo!

é isso, por fernando stickel [ 10:23 ]

pernas

é isso, por fernando stickel [ 0:00 ]

casamentos…

– Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
No que o marido responde:
– Você vai saber no dia do seu aniversário.
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro intitulado:
“O Significado dos Sonhos”

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
– Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas… Assim é a vida, digo, a morte, – objeta o guardião do paraíso.
– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho – diz o noivo – e São Pedro: – espera aí, deixa ver o que posso fazer…
Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
– Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição… aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo – E se o nosso casamento não der certo?
– Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!!

Uma jovem senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava a fazer um curso de atualização de duas semanas na Inglaterra. O marido a levou até o aeroporto. Na despedida, disse:
– Boa viagem querida!
– Obrigada, meu amor. O que você quer que eu te traga de lá?
Achando-se muito engraçadinho, o marido respondeu:
– Me traz uma inglesinha!
A esposa não disse nada, e embarcou. Passaram-se as duas semanas e o marido voltou ao aeroporto para receber a mulher e foi logo perguntando:
– Como foi de viagem?
– Muito bem, obrigado.
– E trouxe minha encomenda?
– O que?
– A inglesinha!
– Ah, aquilo! Bem, eu fiz o que pude. Agora vamos ter que esperar alguns meses para ver se nasce menina!

é isso, por fernando stickel [ 14:41 ]