A professora Marieta chegou na classe e disse:
– Hoje vamos ter uma aula de poesia, Joãozinho:
– Sim, fessora…
– Eu quero que você faça um verso prá mim.
– Prá senhora? Como é mesmo o nome da senhora?
– Dona Marieta…
E o Joãozinho começou…
– Caminhando pela praia, encontrei a Marieta. Veio a onda do mar e molhou sua canela.
E a professora:
– Mas não rimou.
– É que a maré tava baixa…

Sinal dos tempos…

A Professora pergunta:
– Joãozinho,o que você quer ser quando crescer?
– Eu quero ser bilionário, quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de $500.000 prá ela e uma mansão em Londres.
– E você, Mariazinha?
– Eu quero ser a puta.
 

Rita e seu namorado estavam em seu quarto, quando sua mãe que preparava o almoço chama:
– Rita, o almoço está pronto!
– Já vou mãe. Não demoro.
– Eu sei o que eles estão fazendo – diz Joãozinho, o irmão mais novo.
Deixa de ser intrometido e cala a boca!
– Rita, anda! Vem prá mesa – diz a mãe.
– Já vou, mãe!
– Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo – continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
– Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
– Oh mãe, já vou… – diz a filha, quase a chorar…
O Joãozinho então começa a rir e diz:
– Eu sei o que eles estão fazendo… Ha ha ha…
A mãe diz:
– Fala então, peste!
– A Rita me pediu o tubo da vaselina… E eu dei o de Super Bonder…
 

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade do interior, abordou o padre na rua e segredou:
– Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!!
Só que eu gostaria de me confessar com um anjo… Tem jeito???
– Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!!
Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
– Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
– Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
– Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a paz que o senhor está me devolvendo!!
E assim se foram……
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
– Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
– Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o ‘anjo’, com voz angelical, perguntou:
– Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão???
– Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!!Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
– Entendi meu filho, disse o ‘anjo’.
Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho??
– Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. – Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!
O ‘anjo’ aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
– E aí, meu filho, como foi a experiência??
– Horrível seu padre… horrível!!!
Desci como anjo, pelas mãos de um padre e subi como corno, pelas mãos de um filho de uma puta!!!

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme “impróprio para menores”, mas o guarda não deixava de jeito nenhum…
Ele pediu:
– Deixa eu entrar, seu guarda?!
O guarda:
– Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
– Porque você está fazendo isso, menino!?
– Deixa eu entrar, que eu te conto!
– Nem pense nisso!
– Tá bom! Você é quem sabe!
E continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça…
O guarda insistiu:
– Por quê você faz isso, menino!?
– Deixa eu entrar que eu te conto!
– Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Joãozinho continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
– Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso!?
– Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
– Ei ! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
– É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: “Cospe na cabeça que entra”. E não é que dá certo!!

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
– Qual a coisa mais pesada do mundo?
– É o navio, professora! – responde o Zezinho.
– É o trem, professora! – responde a Mariazinha.
– É o pinto do meu pai, professora! – responde o Joãozinho, e logo justifica:
– Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: “Nem Cristo levanta essa porra!!”.

– Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
O padre pergunta:
– És tu, Joãozinho??
– Sou eu sim Sr. Padre.
– E com quem estivestes tu?
– Padre, eu já disse o meu pecado… ela que confesse o dela.
– Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!… foi a Isabel Fonseca??
– Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
– A Maria Gomes?
– Por mim, jamais o saberá…
– Ah! A Maria José??
– Não direi nunca!!!
– A Rosa do Carmo?
– Padre, não insista!!!
– Então foi a Catarina da pastelaria, não?
– Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
– És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
– E então? Conseguiu a lista?
– Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!

Aprenda: O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

Amarildo

Joãozinho está dentro do carro do pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
– Pai, quem são aquelas mulheres? 
O pai meio embaraçado, responde:
– Não interessa filho…olhe antes para esta loja… já viu os lindos brinquedos que tem? 
– Sim, sim, já vi, mas… quem são as mulheres e o que é que elas estão fazendo ali paradas? 
– São…. são…. são mulheres que vendem na rua. 
– Ah, sim?! Mas vendem o quê??
– Vendem… vendem… sei lá… vendem um pouco de prazer. 
Joãozinho fica matutandor sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: 
– Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? 
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita.  Porém, como não poderia agir de forma “normal” com o garoto, leva-o para a casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.  
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. Joãozinho olha para o pai e diz:  
– Fui ver uma daquelas mulheres que nós vimos ontem, e comprei um pouco de prazer! 
O pai fica amarelo: 
– E…. e então… como é que foi? 
– Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

Na escola, a professora explica:
-Se eu digo “fui bonita” é passado, se digo “sou bonita” o que é Joãozinho?
– É mentira…

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte…
– Diga a sua rima Joãozinho:
– Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula…
– Diga novamente a sua rima Joãozinho.
– Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Pedrinho, do que você tem mais medo?
Da mula-sem-cabeça, “fessora”.
Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda…
Você não precisa ter medo!
Mariazinha, do que você tem mais medo?
Do saci-pererê, “fessora”.
Mariazinha, o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda…
Você não precisa ter medo.
E você Joãozinho? Do que tem mais medo?
Do Mala Men, “fessora”.
Mala Men? Nunca ouvi falar… Quem é esse tal de Mala Men?
Quem é eu também não sei, “fessora”. Mas, toda noite minha mãe diz na oração:
“Não nos deixes cair em tentação, e livrai-nos do Mala Men…”

A professora para o Joãozinho:
– Qual o tempo verbal da frase:
“Isso não podia ter acontecido”?
– É preservativo imperfeito, professora.

A professora pediu a seus alunos que escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que ele leia a sua redação. Ele levanta e diz:
– Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus…. Quem terá sido?

Num belo dia, estava a tia do Joãozinho a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente.
Observando a tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta:
– Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde:
– É para a titia ficar mais bonita!
O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então diz:
– E quando é que começa a fazer efeito?

Joãozinho entra no quarto dos pais e encontra a mãe “cavalgando” no seu pai.
Joãozinho, surpreso, sai correndo.
A mãe assustada sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
– Que é que você e o papai estavam fazendo?
Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:
– Ora, disse ela, o teu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la.
– Mãe, você está perdendo tempo, disse o garoto.
– Porquê? – perguntou a mãe intrigada.
– Sempre que você vai ao shopping, a vizinha vem aqui, ajoelha-se, e sopra tudo de volta outra vez!…

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o Joãozinho brincar com o novo trenzinho na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse:
– Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos das puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no assento agora, porque nós vamos sair com essa merda já já!!!
A mãe, chocada, foi à sala e falou ao filho:
– Joãozinho, nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá de castigo por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois, o garoto sai do quarto silenciosamente e volta a brincar com o trem. Logo, o trem pára e a mãe ouve o filho dizer:
– Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham feito uma ótima viagem! Esperamos também que vocês viajem conosco novamente!
Ela continuou escutando embevecida enquanto o pequeno dizia:
– Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou:

– E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha…