As redações do vestibular 2004 da PUC-Rio acabaram de ser corrigidas. Eis as pérolas deste ano:

– O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
– O maior matrimônio do País é a educação;
– Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;
– Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
– O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;
– É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
– Também preoculpa o avanço regressivo da violência;
– Resposta a uma pergunta: “Esta não cei”. 

HISTÓRIA
 
– O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse…
– Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
– Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, maios, pirineus, etc.
– A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
– Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas. 
 
OUTRAS EXCELENTES!
 
– Resposta à pergunta: “Que entende por helenização?”: “Não entendo nada”
– No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
– Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro”e os noivos só se conheciam na hora h.
– Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
– No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos. 
 
GEOGRAFIA
 
– A capital de Portugal é Luiz Boa.
– A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
– O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
– Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
– Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, decente.
– Na América Central há países como a República do Minicana. 
 
ESTAS SÃO DEZ !
 
– A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.
– As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
– Expansivas são as pessoas tangarelas. 
 
VALE PRÊMIO!
 
– O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando  tem frutas é outono e quando chove é inundação. 
 
A CAMPEÃ:
 
– Qual a função do esqueleto? – R.: Invadir o castelo de Grayskull!!

JEWISH AIR CONDITIONING

It was a sweltering August day when the Cohen brothers entered the posh Dearborn, Michigan, offices of Henry Ford, the car maker, “Mr. Ford,” announced Norman Cohen, the eldest of the three. “We have a remarkable invention that will revolutionize the automobile industry.”
Ford looked skeptical, but their threat to offer it to the competition kept his interest piqued. “We would like to demonstrate it to you in person.”
After a little cajoling, they brought Mr. Ford outside and asked him to enter a black automobile parked in front of the building. Hyman Cohen, the middle brother, opened the door of the car. “Please step inside, Mr. Ford.”
“What!” shouted the tycoon, “Are you crazy? It must be two hundred degrees in that car!” “It is,” smiled the youngest brother, Max, “but sit down Mr. Ford, and push the white button.”
Intrigued, Ford pushed the button. All of a sudden a whoosh of freezing air started blowing from vents all around the car, and within seconds the automobile was not only comfortable, it was quite cool.
“This is amazing!” exclaimed Ford. “How much do you want for the patent?”
Norman spoke up, “The price is one million dollars.” Then he paused. And there is something else. The name ‘Cohen Brothers Air-Conditioning’ must be stamped right next to the Ford logo!”
“Money is no problem,” retorted Ford, “but no way will I have a Jewish name next to my logo on my cars!’
They haggled back and forth for a while and finally they settled. Five million dollars, but the Cohens’ last name would be left off. However, the first names of the Cohen brothers would be forever emblazoned upon the console of every Ford air conditioning system.
And that is why, even today, whenever you enter a Ford vehicle, you will see those three names clearly printed on the air conditioning control panel:

Norm, Hi and Max…

Bodas de Ouro

Casal de velhinhos sentados no banco do jardim, pensativos. De repente a velhinha vira um tapão na cara do velhinho e diz:
– Isso foi pelos 50 anos de sexo ruim!
O velhinho fica pensativo e de repente vira outro na cara da velhinha e grita:
– Isso é por você saber a diferença!

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
– On cê vai ??
– Vou sair com minha garota.
– Vô cocê!!!
– Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
– Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
– Qué também!!!!
– Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar….
E a moça, com pena:
– Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente…E o tantanzinho lasca um beijo na namorada do irmão…
No outro dia:
– On cê vai??
Dar uma volta com minha namorada…
– Vô cocê!!!
– Não, hoje! não….
E a mãe…
Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente…. Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo… E no meio da bagunça, o tantanzinho vê seu irmão bolinando os seios da namorada…
– Qué fazê isso também!!!!!
– Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
– Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho… E o tantanzinho mete as mãos nos peitos da moça…
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando:
– On cê vai???
– Vou dar o RABO !!!
– Ah, então tá, vê se não demora!

O milagre do papel higiênico

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ele me vem com uma sugestão:
– Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios:
– Quanto tempo demora para funcionar? – eu pergunto.
– Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos, responde meu marido.
Parei. E perguntei:
– Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazê-los aumentar em alguns anos?
Sem hesitar um segundo ele diz:
– Funcionou para sua bunda, não funcionou?

(O marido ainda está vivo e, com muita fisioterapia, talvez volte a falar e a andar… )