O Executivo
Esta é a história de um alto gerente de uma grande empresa.
Devido ao excesso de trabalho, entrou em colapso nervoso e foi ao médico. Relatou ao psiquiatra o seu caso, e o médico experiente, logo diagnosticou ansiedade e tensão, típicos do estresse profissional. Ao final da consulta o psiquiatra disse ao paciente:
– O Sr. precisa se afastar por duas semanas de suas atividades profissionais. O conveniente é que vá para o interior descansar, e busque algumas atividades que o relaxem.
Munido de vários livros, CD’s e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Mas continuava inquieto e tenso.?Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador e pediu para fazer algum serviço que fosse necessário na fazenda.
O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar.
Disse ao nosso gerente:
– O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo…E pensou consigo: “Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa…”.
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área. Pediu logo uma nova tarefa. O administrador então lhe disse:
– Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho: pequenas, médias e grandes…
No final do dia, o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. A cena que viu foi a seguinte: lá estava o nosso gerente com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando consigo mesmo:
– Esta é grande? Não… É média! Ou será pequena?
– Esta é pequena? Não… É grande! Ou será média?
– Esta é média? Não… É pequena. Ou será grande?

Moral da estória: “Espalhar merda é fácil. O difícil é tomar decisões…”.

O NEGÃO E O PAPA
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto. O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau! Impaciente, Sua Santidade pedia:   
– Negón, piú veloce, per favore.   
– Santidade, não posso, dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!  
E continuava nos 80 km/h.  
O Papa, desesperado, disse então:   
– Negón, passe aqui, per favore. Dammi l’auto.  
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h. Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou. Quando viu quem era, o policial resolveu passar um rádio para o chefe, sussurrando discretamente:    
– Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!   
– Quem é… Um deputado? Perguntou o chefe.   
– Não chefe, é mais importante.   
– É um senador?   
– Não chefe, é mais importante ainda.   
– Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal?!   
– Que nada chefe, é mais importante ainda…   
– O presidente?!!!   
– É mais importante que o próprio presidente, chefe…  
– Puxa, então só pode ser o Papa!   
– Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, acho que é São Benedito!!…

Os cornos brasileiros…

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e rola uma suruba até o sol raiar.

O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, no mais ortodoxo costume da TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e mata mulher, ficando com o marmanjo só prá ele.

O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e mata os dois. Arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama e senta na sala até que os dois terminem pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO:
Encontra a mulher com o outro na cama e enche a destruidora do lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e dependura pra fazer carne de sol.

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Encontra sua mulher com outro cara na cama nada faz, pois ele não fala com estranhos!