A man walked into a church, stepped into the confessional and said to the priest:
-“Father, I’m 80 years old, married, have four kids and 11 grandchildren, and last night I had an affair with two 18 year old girls. I made love with both of them… twice.”
The priest said:
– “Well, my son, when was the last time you were in confession?”
– “Never, Father, I’m Jewish.”
– “So why are you telling me?”
– “I’m telling everybody.”

Pergunta: Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

– A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
– Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
– Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

– Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar. O delegado pergunta:
– O que aconteceu?
E o homem: – Doutor eu matei minha sogra!
– Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado, não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem…
– Mas doutor eu enterrei a velha!
– Ah me filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia…
– Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
– Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
– O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
– Os dois! Não podemos facilitar!

Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”
– Joguei fora!
– Jogou fora? Por que?
– É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
– Tenho uma péssima noticia para lhe dar…
A cirurgia que fizemos em sua mãe…
– Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
– Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
– O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
– É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

A mulher comenta com o marido:
– Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
– Maldito relógio! Sempre atrasado…

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu no ato.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo, ao qual pergunta:
– Ei!! Quem é você?? O que cê tá fazendo no meu quarto?
– Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
– Não é possível, eu não posso morrer!!!, por favor São Pedro, faça eu voltar!
– Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo… “Cadela é foda, na época do cio vários cachorros a enrabam, já a galinha… eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…”, e responde rápidamente:
– Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos… BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
– CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
– Putz! O que eu faço agora? E o galo pergunta:
– Você é nova aqui no galinheiro, certo?
– Sim, sou sim.
– Bom… aqui só temos duas opções… ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa… “Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp… mas também não sei botar ovo…”
– Bom, seu galo… eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
– Bom… o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe ensinou e… PLOC, sai um ovinho… Zé se empolga… tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.
– Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
– ZÉÉÉ!!! ACORDA, SEU BÊBADO FILHO DA PUTA, TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

The Husband Store

A store that sells new husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates.
You may visit the store ONLY ONCE!
There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch: you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.
On the first floor the sign on the door reads: Floor 1 – These men have jobs.
The second floor sign reads: Floor 2 – These men have jobs and love kids.
The third floor sign reads: Floor 3 – These men have jobs, love kids, and are extremely good looking.
“Wow,” she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and sign reads: Floor 4 – These men have jobs, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.
“Oh, mercy me!” she exclaims, “I can hardly stand it!”
Still, she goes to the fifth floor and sign reads:
Floor 5 – These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:
Floor 6 – You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.
A new wives store opened across the street.
The first floor has wives that love sex.
The second floor has wives that love sex and have money.
The third through sixth floors have never been visited.