Em tempos de eleição…

Quando Fulano, um belo, jovem e promissor advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa, naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar… Deixaram-no sem respiração.
– Eu posso parecer um advogado comum – disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa -, mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite.
E três dias depois, tornou-se sua madrasta.

Para nosso grande líder estudar um pouco de estratégia, antes da viagem ao Irã….

Moishe Mendel declares war on Iran.
President Ahmadinejad of Iran was wondering who to invade when his telephone rang:
“This is Moishe Mendel in Tel Aviv. We’re officially declaring war on you!”
“How big is your army?” the president asked.
“There’s me, my cousin Moishe, and our pinochle team!”
“I have a million in my army,” said the president.
“I’ll call back!” said Mendel.
The next day, he called:
“The war’s still on!” We have now a bulldozer, and Goldblatt’s tractor.”
“I have 16,000 tanks, and my army is now two million.”
“Oy gevalt!”, said Mendel. “I’ll call back.”
He phoned the next day:
“We’re calling off the war.”
“Why?”, asked the president.
“Well,” said Mendel, “we’ve all had a little chat, and there’s no way we can feed two million prisoners.”

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
– “Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?”? Ela respondeu:
– “Efetivamente, Padre, sou eu”.
O sacerdote perguntou:
– Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?”
Ela respondeu:
– “Não Padre, ainda não.”
O padre disse:
– “Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.”
Ela respondeu:
– “Oh Padre, muito obrigada, quanta bondade, faça isso e ficaremos muito gratos.”?
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou:
– “Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?”
Ela respondeu:
– “Oh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!”
Disse o padre:
– Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
– “Está a caminho de Roma, para ver se apaga a merda daquela vela!”?

Teólogos de bar…

Dois portugueses ganham, cada um, um cavalo.
Na fazenda em que moram, entretanto, só tem um estábulo.
Joaquim então diz para Manoel:
– Manoel, para diferenciarmos nossos cavalos, tu cortas a ponta da orelha do seu.
Manoel corta a ponta da orelha de seu cavalo, mas durante a noite, algum engraçadinho corta a ponta da orelha do cavalo de Joaquim também.
Vendo aquilo, Manoel diz:
– Agora é tua vez Joaquim. Tu cortas a ponta da outra orelha do teu cavalo, assim saberemos diferenciar o seu do meu.
Joaquim corta a ponta da outra orelha do seu cavalo, mas durante a noite, o engraçadinho corta a ponta da outra orelha do cavalo de Manoel.
Nesse rítmo, em duas semanas os cavalos já não tinham mais orelhas e nem o rabo!
Desanimado, Manoel finalmente diz:
– É Joaquim… não podemos cortar mais nada. Vamos fazeire o seguinte: Tu ficas com o branco que eu fico com o preto.

(no nosso país, a administração pública usa método semelhante…)