\n\u00daLTIMAS NOT\u00cdCIAS DE LISBOA
\n“G\u00eameo tenta se suicidar e mata o irm\u00e3o por engano”<\/p>\n
\n\u00daLTIMAS NOT\u00cdCIAS DE LISBOA
\n“G\u00eameo tenta se suicidar e mata o irm\u00e3o por engano”<\/p>\n
DISK FINADOS
\nLan\u00e7aram em Portugal, o novo servi\u00e7o por telefone, \u00e9 o Disk-Finados. Voc\u00ea telefona e ouve um minuto de sil\u00eancio!<\/p>\n
ASTRONAUTA PORTUGU\u00caS
\nA Nasa enviou ao espa\u00e7o 3 macacos e 1 portugu\u00eas. Nasa e nave conversam:
\n\u00a0– Nasa para a Nave.
\n\u00a0– Macaco N\u00ba 1, configurar painel de controle da espa\u00e7onave.
\n\u00a0– Configura\u00e7\u00e3o efetuada !
\n\u00a0– Macaco N\u00ba 2, verificar a pressuriza\u00e7\u00e3o da espa\u00e7onave.
\n\u00a0– Pressuriza\u00e7\u00e3o verificada !
\n\u00a0– Macaco N\u00ba 3, alinhar a rota da espa\u00e7onave.
\n\u00a0– Rota alinhada !
\n\u00a0– Astronauta portugu\u00eas…
\n\u00a0– J\u00e1 sei, j\u00e1 sei. P\u00f5e comida para os macacos e n\u00e3o mexe em nada…<\/p>\n
SEGURAN\u00c7A
\nO filho do portugu\u00eas chega pro pai e diz:
\n– Papai, posso ir l\u00e1 fora ver o eclipse?
\n– Pode meu filho, mas n\u00e3o chegue muito perto.<\/p>\n
SORTE
\nO portugu\u00eas v\u00ea uma m\u00e1quina de Coca Cola e fica maravilhado.
\nColoca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
\nColoca 10 fichas e caem 10 latinhas. Ent\u00e3o ele vai ao caixa e pede 50 fichas
\nDiz ent\u00e3o o caixa:
\n– Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
\n– N\u00e3o adianta, eu n\u00e3o paro enquanto estiver ganhando.<\/p>\n
BRINCANDO COM O PERIGO
\nO assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
\n– Pare! – grita.
\n– Impare! – grita de volta o Manoel estendendo tr\u00eas dedos.
\n– Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
\n– Ent\u00e3o n\u00e3o brinco mais!<\/p>\n
SEGREDOS
\nO portugu\u00eas passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
\n“Trocam-se segredos”.
\nParou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
\n– Eu sou gay… e voc\u00ea?<\/p>\n
CONFIAN\u00c7A
\nEssa aconteceu num quartel de Lisboa na Revolu\u00e7\u00e3o dos Cravos. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabe\u00e7a do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
\n– Voc\u00ea sabe a senha?
\n– Sei.
\n– Tudo bem, pode passar.<\/p>\n
DOIS BASTAM
\n– Voc\u00ea sabe quantos portugueses s\u00e3o necess\u00e1rios para afundar um submarino?
\n– Dois. Um bate na porta, o outro abre!<\/p>\n
SELF-SERVICE
\n– Como \u00e9 restaurante self-service de portugu\u00eas?
\n– O cliente \u00e9 pesado, na entrada e na sa\u00edda.<\/p>\n
CELULAR
\n– Voc\u00ea sabe por que o portugu\u00eas sempre deixa o celular em cima da m\u00e1quina de lavar?
\n– Para n\u00e3o ficar fora da \u00e1rea de servi\u00e7o! <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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