“Justiceiro mesmo é o sutiã, que oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos e atua, sem distinção política, na esquerda e na direita.”

A US Navy cruiser anchored in Mississippi for a week’s shore leave.

The first evening, the ship’s Captain received the following note from the wife of a very wealthy and influential plantation owner:

“Dear Captain, Thursday will be my daughter’s Debutante Ball.
I would like you to send four well-mannered, handsome, unmarried officers in their formal dress uniforms to attend the dance.”

“They should arrive promptly at 8:00 PM prepared for an evening of polite Southern conversation. They should be excellent dancers, as they will be the escorts of lovely refined young ladies. One last point: “No Jews please.”

Sending a written message by his own yeoman, the captain replied:
“Madam, thank you for your invitation. In order to present the widest possible knowledge base for polite conversation, I am sending four of my best and most prized officers.”

“One is a lieutenant commander, and a graduate of Annapolis with an additional Masters degree from MIT in fluid technologies and ship design.”

“The second is a Lieutenant, one of our helicopter pilots, and a graduate of Northwestern university in Chicago, with a BS in Aeronautical Engineering. His Masters Degree and PhD in Aeronautical and Mechanical Engineering are from Texas Tech University and he is also an astronaut candidate.”

“The third officer is also a lieutenant, with degrees in both computer systems and information technology from SMU and he is awaiting notification on his Doctoral Dissertation from Cal Tech.”

“Finally, the fourth officer, also a lieutenant commander, is our ship’s doctor, with an undergraduate degree from the University of Georgia and his medical degree is from the University of North Carolina . We are very proud of him, as he is also a senior fellow in Trauma Surgery at Bethesda .”

Upon receiving this letter, Melinda’s mother was quite excited and looked forward to Thursday with pleasure. Her daughter would be escorted by four handsome naval officers without peer (and the other women in her social circle would be insanely jealous).

At precisely 8:00 PM on Thursday, Melinda’s mother heard a polite rap at the door which she opened to find, in full dress uniform, four very handsome, smiling black officers.

Her mouth fell open, but pulling herself together, she stammered, “There must be some mistake.”

“No, Madam,” said the first officer.

“Captain Goldberg never makes mistakes.”

Two young boys walked into a pharmacy one day, picked out a box of tampons and proceeded to the checkout counter.
The pharmacist at the counter asked the older boy, “Son, how old are you?’
‘Eight’, the boy replied.
The man continued, ‘Do you know what these are used for?’
The boy replied, ‘Not exactly, but they aren’t for me. They’re for him. He’s my brother. He’s four.”
“Oh, really?” the pharmacist replied with a grin.
“Yes.” the boy said. “We saw on TV that if you use these, you would be able to swim, play tennis and ride a bike. Right now, he can’t do none of those.”

BAD HABITS

How To Stop Gossip
 
Mildred, a self-appointed monitor of the church’s morals, kept sticking her nose into other people’s business.
Several members did not approve of her extra- curricular activities, but feared her enough to maintain their silence.

She made a mistake, however, when she accused Frank, a new member, of being an alcoholic after she saw his old pickup parked in front of the town’s only bar one afternoon.

She emphatically told Frank (and several others) that every one seeing it there would know what he was doing!

Frank, a man of few words, stared at her for a moment and just turned and walked away. He didn’t explain, defend, or deny. He said nothing..

Later that evening, Frank quietly parked his pickup in front of Mildred’s house … walked home …. .and left it there all night. 

O velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a um prostíbulo.
Uma prostituta grita: “Oi, Vovô!, Por que não experimenta?”
O velhinho responde:
“Não, minha filha, já não posso!”
A prostituta: “Ânimo!!!! Venha, vamos tentar!!!”
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos, 3 vezes… e sem descanso!
“Puxa”, diz a prostituta, “E o senhor ainda dizia que já não pode mais?”
O velhinho responde:
“Aaahhh minha filha, transar eu posso, o que eu não posso é pagar!!!”

(Obrigado pela dica, Boczon!)

Colegas, estas são para rir junto com a patroa!!

Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
– Boato.

Que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
– Continuar a atirar.

Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
– Um homem nunca pergunta o caminho.

Por que tantos homens têm as pernas arqueadas?
– As coisas de menos importância são sempre colocadas entre parênteses.

Qual e a semelhança entre as nuvens e os homens?
– Quando vão embora, o dia fica lindo.

Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
-Porque nunca saem da puberdade.

Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
– Sexo.

Quando é que um homem pensa em acender velas para o jantar?
– No apagão.

O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
– É particularmente lento.

Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
– Todos eles são casados.

Por que os homens raramente mostram seus verdadeiros sentimentos?
– Porque não os têm.

Como saber se um homem está mentindo?
– Seus lábios se mexem.

Como um homem chama o amor verdadeiro?
– Ereção.

Qual a semelhança entre os homens inteligentes e os dinossauros?
– Ambos estão extintos.

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
– Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

Por que as pilhas são melhores do que os homens?
– Porque elas têm ao menos um lado positivo.

Por que as mulheres não querem mais se casar?
– Porque por 100 gramas de chouriço têm que levar o porco inteiro.

Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas?
– Aquecem em 15 segundos.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
– Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
– Porque seria mulher.

O que as mulheres fariam se não existissem os homens?
– Domesticariam outro animal.

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos, pressentindo bons negócios o judeu diz que são raros e poucos, e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta no estoque por 75 euros cada. O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
– Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada.

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU…

(atenção plantonistas do políticamente correto, trata-se apenas de uma piada, não existe preconceito nem crítica em relação a ninguém…)

A rich blonde buys a new automatic Jaguar XKR Sport.
She drives the car perfectly well during the day, but at night, the car just won’t move at all.
After trying to drive the car at night for a week (but without any luck), she furiously calls the Jaguar dealers and they send out a technician to her. The technician examines the car and finds nothing wrong with it. So he turns to the blonde and asks:
“Ma’am, are you sure you are using the right gears?”
Full of anger, the blonde replies:
“You fool, you idiot, how on earth you could ask such a question? I’m not stupid you know! Of course I am using the right gears; I use D during the day and N at night!!”

Ganhei da minha querida Sandra um presente que queria já há bastante tempo, o “Casual Homer”, ou seja, Homer Simpson versão relax, de cuecas…
Adoro esta figura, talvez ele seja o meu Alter-ego, ou o Infra-ego, não sei direito, mas também não faz a menor diferença…
O que importa é a vontade de rir cada vez que olho para ele!

VERDADES MASCULINAS

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitamente aceitáveis para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se você pensa que está gorda, provavelmente está. Não pergunte para nós.
12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde “nada”, nós agiremos como se nada tivesse errado.
18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
21. Você possui roupas suficientes.
22. Você possui sapatos de mais.
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas?

1. Quanto mais atrasado você está, mais alegres seus cachorros ficam ao lhe ver.
2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.
4. Os pais do cachorro nunca visitam.
5. Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.
7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado…
8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.
9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, “Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?”
10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.
11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.
12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos, apenas acham interessante.
13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Então abra o porta-malas e veja quem fica mais feliz em lhe ver…

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária de uma companhia aérea. Vamos chamá-la de ALFA. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da ALFA, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, merecia voar junto com a bagagem…

Um vôo lotado da ALFA foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila, chegou até o balcão, atirou o bilhete e disse:

– Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu : 
– O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

– Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

-Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou: Nós temos aqui um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável por ele, ou é seu parente, ou então se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da ALFA. Obrigada. 

Além das gargalhadas descontroladas de todos ainda levou uma calorosa salva de palmas…
Com as pessoas atrás dele gargalhando histéricamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

– Eu vou te foder! 

Sem recuar, ela sorriu e disse: 
– Desculpe meu senhor, mas até pra isso, o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo fazer o mesmo…